Улыбнуло

[sanykrimea]

[EugeneH]

 

Девушки купаются в Черном море. Вдруг чувствуют, что кто-то под водой начинает

их раздевать. Они кричат:

- Помогите! Помогите!

- Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!

[lavilong]

Повезло что не акула..

нефиг с течкой в воду лезть..

 

..сноркеля, что с них возьмеш..

[KorabS]

Меня вопрос на эту тему мучает уже несколько лет: шпалы на ж/д специально кладут не под шаг пешехода? Чтобы было меньше искушения/удобства ходить по ним?

[Ясень-2000]

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

 

 

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

 

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:

 

- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.

 

Фермер опять:

 

- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.

 

Фермер продолжает:

 

- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.

 

Фермер:

 

- Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.

 

Мужик удивленно спрашивает у фермера:

 

- А чего это вы коня называли разными именами?

 

- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

[AndyAntonov]

Меня вопрос на эту тему мучает уже несколько лет: шпалы на ж/д специально кладут не под шаг пешехода? Чтобы было меньше искушения/удобства ходить по ним?

 

Шпалы кладут в зависимости от расчётной нагрузки на путь.

ЗЫ Под мой шаг — почти нормально, через шпалу.

[Валерий Валентинович]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.

— Леди, разрешите мне присесть!

— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

— Вы, американцы, очень грубы! Вы еще и надоедливы

— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.

Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

— Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.

Сидящий рядом англичанин говорит:

— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

[solist]

Вот это я понимаю креатив.

Не то что чужая мозговая прокладка про СЖД:

 

(ссылка на изображение устарела)

 

Куплю!

[Stroim DOM]

Магазин, черга, розмова продавця з покупцем:

- ...

- Спасібо

- "Спасібо" - Жителям донбаса, а мені дякую.

 

(ссылка устарела)

 

Эх опоздал )))

 

(ссылка устарела)

[vancom]

Дружбой ночью не займешься...

 

Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!

 

Никита Джигурда, что бы не замерзнуть, спит в костре.

 

В эфире нашего капитал-шоу "Поле чудес" есть победитель! И он получает автооооооооооооооооооооооооо..........ручку

 

- Вась, покорми кота. - Он сыт. - Ну как поссыт покорми!

 

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись... - Да, не те бабы нынче пошли!..

 

- Почему ты в очках?..солнца же нет.. - А они не от солнца..они от Prada.

 

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

 

Меньше знаешь, больше тупишь!

 

Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!

 

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

 

Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут оху@ли все?!"

 

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

[Taly]

ЧихуаХуа элитный Мальчик д/ш. Супер качество!

Щенок от мелких титулованных производителей.

Папа Чемпион Украины.

Отличная породная голова, хороший лоб, короткий носик.

Приучен в туалет на лоточек.

Прикус норма. Яйца на месте.

[Татьяна5]

Яйца на месте.

 

зря смеетесь , это важная характеристика для разведения, что щенок - не крипторх (неопущение яичек)

[Taly]

зря смеетесь , это важная характеристика для разведения, что щенок - не крипторх (неопущение яичек)

 

я понимаю, просто звучит забавно ))) кинологи как-то по-другому говорят - опущение семенников

[Татьяна5]

я понимаю, просто звучит забавно ))) кинологи как-то по-другому говорят

 

звучит отлично

[Vladdi]

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!

* * * * *

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах сeкc, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды... Любовь с первого взгляда...

* * * * *

- Завтра моя жена начинает медовый месяц...

- А ты?

- Так я же диабетик!

* * * * *

Отложение солей в суставах..? Не грусти! Похрусти!

* * * * *

Позитивный человек-это тот кого послали на... а он вернулся оттуда довольный и с магнитиками)))

* * * * *

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете

* * * * *

Новости астрологии:

- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох".

Гороскоп на каждый день одинаковый!

* * * * *

У кого есть кряк к магазину "Продукты"?

А то деньги платить уже парит...

* * * * *

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: -"Засандаль!!!"

* * * * *

Встречаются два грузина. Ну, решили по-русски помаслать, типа местные:

- Эгэ, Кацо, какой дэл?

- Эй, патаму что!

[sanykrimea]

ЧихуаХуа элитный Мальчик д/ш. Супер качество!

Щенок от мелких титулованных производителей.

Папа Чемпион Украины.

Отличная породная голова, хороший лоб, короткий носик.

Приучен в туалет на лоточек.

Прикус норма. Яйца на месте.

 

Джулию Робертс боицца?

 

[lavilong]

я понимаю, просто звучит забавно ))) кинологи как-то по-другому говорят - опущение семенников

 

это они так официально в книжках пишут..

в основном кинологи разговаривают на языке мата..

[MaxS]

Джулию Робертс боицца?

 

 

Наверное, собак узнает журнальчик, которым по морде получал за плохое поведение.

 

или похожа на тетку, которая ее в детстве утопить пыталась.

Змінено 10 жовтня 2011 користувачем MaxS

[malyarman]

Внук расспрашивает дедушку,ветерана ВОВ,о его подвигах:Дедушка,ну расскажи еще какую-нибудь историю поинтереснее,ну расскажи.---Ладно слушай.Попал я как-то в плен к немцам.Меня там пытали,избивали,но я держался-ничего им не рассказал.И вот,как-то приводят меня к их командиру.Тот спускает штаны, прикладывает к моей голове пистолет и говорит:-Бери у меня в ... или застрелю!!!---Внук,затаив дыхание:-И что,что дедушка?---Что,что?Застрелил.

[Juje]

Семьянину на заметку:

Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

 

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок.

 

Дочь подбегает к маме и говорит:"мам, я, по ходу, беременная", а мама ей: "я тоже, чё бабушке скажем?"

 

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

 

Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...))

 

Если у вас сухая и морщинистая кожа - вы пятка!))

 

- Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

- Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах!" Настоящая: "Дура, где шапка?!"

 

Мужик ночью встает в туалет и говорит:

- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

 

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?

- Угу.

- По фэн-шую небось?

- По пьяни.

 

Мама, папа и сынок едут в машине.

-Папа, папа, а вот наша мама водит машину лучше тебя…

-Хм, ну почему же, я бы так не сказал Петруша.

-Ну, пап, вот ты говорим мне, что с поднятым ручником и метра не проедешь, а наша мама вчера целых 15 километров проехала…

 

- Ну, всё, иду бить посуду!

Муж, с ухмылкой:

- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

 

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят -святые...на животе - грешники... на правом боку...глупцы ...на левом... мудрецы...А я ворочаюсь всю ночь...не могу определиться)))

 

 

Лучший подарок к 8-му марта-разобрать новогоднюю ёлку.

 

Жена-мужу: — Где зарплата… — Украли…- У какой еще крали!?

 

А перед сексом надо говорить парню: - Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!

 

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня нае*ывали тогда)))

 

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл%ть - с носками!!!

[Unenezh]

Меня вопрос на эту тему мучает уже несколько лет: шпалы на ж/д специально кладут не под шаг пешехода? Чтобы было меньше искушения/удобства ходить по ним?

По дбн должно быть 188-190 шпал на 100 м пути .Вот так получается .

[Run]

Курьезная история приключилась на днях с премьер-министром Украины

Николаем Азаровым. Политик ехал на работу и наблюдал за происходящем

за окном. В какой-то момент премьер, побагровев и, нецензурно

выражаясь, потянулся за телефоном и набрал номер председателя Киевской

городской администрации Анатолия Попова.

- Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! - не

утруждая себя приветствием сразу начал кричать на главу администрации

премьер. - Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще

контролируешь, какие у тебя на рекламных билбордах объявления

появляются!

На том конце телефонного провода возникло молчание, которое позже

прервалось робким ответом, мол, в принципе, да.

- А что такое? - придя в себя спросил Попов.

- Что такое?! Я только что увидел плакат, на котором написано: "Насоси

на дачу"! Что за херня! Насоси! - возмутился глава правительства.

 

От дальнейшего развития конфликта премьера спас охранник, ехавший вместе с ним.

- Николай Янович, читать надо было по-украински, - сказал охранник. -

Не "насоси", а "насосы". Насосы на дачу...

[borg]

Едет девушка в автобусе, вся в слезах из-за неразделенной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и говорит:

— Бабушка! Она плачет, потому что жирная, да?

 

 

Саш, что делаешь?

- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -

корень найти.

- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член

на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

 

 

Учителя в школе:

- "Дети учитесь, эти знания вам пригодятся в высших учебных заведениях!"

Преподы в универе:

- "Забудьте,чему вас учили в школе..."

[Музей]

История из собственной жизни.

Семья папа, мама и сын 12 лет едут в новой машине.

За рулём мама. Новая машина значительно больше по габаритам, чем все предыдущие. Выезд с парковки. Очччень тесно и масса других машин. Папа постоянно выкрикивает:

- Тормози!

- Бери правее!

- Куддда ты едешь!?

И тому подобное.

Наконец мама благополучно вырулила с парковки и едет по местной дороге в потоке других машин.

Сын с заднего сидения говорит:

- Женщина в машине сзади нас тоже учится ездить.

- Почему ты так решил? – Спрашивает папа.

Сын отвечает:

- Потому что она рулит, а он на неё кричит и машет руками…

[muvic]

Цитата #413679

 

xxx: урррра!!!!! у меня дрочка!

xxx: родилась*

yyy: по моему, ты не то исправил.