Улыбнуло

[*Alexey*]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.

Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...

Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.

А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.

Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Стырено из тЫрнета

[Walduk!]

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.

- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.

- Он проиграл вас в карты.

 

 

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...

Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

[Letec]

Эй товарисч,ты куда?

 

 

[Walduk!]

Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

 

 

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.

- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

[Mistik]

[Валерий Валентинович]

В час обеда прямо в центре города, сквозь машин сигналивших поток,

Щуря глаз, поглаживая бороду, вел мужик асфальтовый каток.

 

Мужики издерганные стрессами, с ужасом глядели в зеркала -

Прямо по Феррарям с Мерседесами, вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения, на ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),

Вел мужик каток на поражение, Ауди пуская по п*зде.

БээМВе лежит двумя огрызками, а, прости нас господи, Хюндай

Мечет под катком железки брызгами, как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - п*здец и паника, пусть локальный, но уже *- *- *.

Пох*й - автомат или механика, всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово, с тротуаров млела детвора.

Просто выпил он бутыль игристого, и пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные, скрутят руки, остановят ход.

Санкции грозят не иллюзорные, но пока что пох*й, не е*т.

Не вините мужика блаженного, дело в том, что по утру браток

Бампером от джипа невь*енного, поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание, глаз белки расшила красным нить,

Повернул он ключик зажигания, и поехал иномаркам мстить...

 

[xxxdik]

За Родину! За Сталина! В атаку!- крикнул молоденький лейтенант.

- Да ну нах, - сказал рядовой Белолентов, бросая винтовку. - Стреляй, не пойду!

Лейтенант от неожиданности спрыгнул обратно в окоп. Рядового надо было кончать, но лейтенант еще никогда не расстреливал дезертиров.

- Почему это не пойдешь?

- Вот еще! Пердолить куда-то, гибнуть. За что?

- Как это за что? За родину же! За семьи, за детей.

Рядовой Белолентов сплюнул.

- За детей? Да мой правнук в 2013 году знаешь что про меня скажет? Что я пушечное мясо.

Лейтенант растеряно обернулся. Такого он не ожидал, и теперь рассчитывал на поддержку других бойцов.

- Дело Белолентов говорит, - сказал сержант Кудрин. - Моя внучка колонку напишет, что лично я, - Кудрин что-то подсчитал в уме, - изнасиловал приблизительно 238 немок.

- Везет тебе, - завистливо вздохнул рядовой Чубайс. - Мои-то скажут, что я сталинистом был поганым. Душителем народов.

- А мои скажут, - вздохнул политрук Гозман, - что они пили бы баварское.

- Твои?! - изумился лейтенант.

Гозман развел руками.

- Верно, верно, - загалдели остальные, - весь фейсбук засрут из-за парада. Мол, в пробках хуже, чем в газовой камере.

Все опять покосились на Гозмана. Он покраснел.

- Так что вы как хотите, - сказал Белолентов, - а я сваливаю. Пусть баварское пьют. Если родятся.

Белолентов вылез из окопа с другой стороны и зашагал в тыл. Никаких заградотрядов не было: они тоже разошлись, вспомнив, что правнуки назовут их палачами. За Белолентовым потянулись и остальные бойцы. Молоденький лейтенант попытался выполнить свой воинский долг и уничтожить подлых дезертиров, но тут вспомнил, что его сын под конец жизни напишет монографию "Сталин хуже Гитлера".

Дорога на Москву была свободна...................... Вроде юмор,а почему-то не смешно

[Валерий Валентинович]

Необычные шахматные фигуры, прикольно. Изготовлены с душой.

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

 

 

 

Даже морская качка не заставит прервать партию

 

 

Больше - здесь.

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

[henko]

 

 

 

Гифки ставим под SPOILER!!!

В.В.

Змінено 28 квітня 2013 користувачем Валерий Валентинович

[Lweno4ek]

Гг. Надо себе носочки а-ля Буш-старший прикупить.

И носить с босоножками и шортами

[NixoNs]

 

 

[Walduk!]

- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?

- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «»Если вы проголосуете за меня на выборах…»"

[Tory]

[Sтранник]

Мать будущего президента США посещала Сибирь в 1960 году и в память о безумных ночах проведённых в БАРАКАХ на БАМе назвала своего долгожданого сыночка БАРАК у БАМа, что на английский манер звучит как БАРАК ОБАМА. Почему не именем отца, спросят недоверчивые читатели. Мы не знаем, наверное, темно было в бараке. Барак он на то и БАРАК.

Итак, остаётся загадкой, кто же был с мамой Барака в Бараке в те безумные для неё дни. Пока это точно неизвестно, но на некоторые размышления наводит второе имя новоиспечённого американского президента. ХУСЕЙН. Где то мы это имя слышали… Ой! Даже подумать страшно! Неужели?! Если так то это даёт будущему президенту право присоединить Ирак к США на том основании, что его папе эта страна недавно принадлежала.

Задумав бежать из лагеря, Обама начал рыть тоннель, но слегка сбился с пути и вылез на поверхность где-то в Африке.

Более альтернативная версия

Родившись в тёмных чёрных кварталах Молдовы, маленький мальчик, тогда ещё не нигер, любил сидеть у костра и грызть сахарную косточку. Когда у него появились первые зубки и мать позволяла сыну грызть болты от папиного «Камаза», а дрова закончились не только в посёлке, но и на ноутбуках, будущий президент начал тырить у папы скаты от колёс и так жечь огонь. Поскольку квартал был очень бедный, тёмный и чёрный, кроме семьи и «Камаза» там больше никто не жил. Во время Третьей Мировой Войны дабы не быть увиденным врагом, юный Обама обмазывал себя «Камазным» негролом. Негрол до сих пор не вымылся из Обамских пор.

Самая альтернативная версия

По самой альтернативной версии Барак Обама является раком. Имя его произошло от ошибочного понимания людьми фразы Ба! Рак Обама!

Африканский период

Поучаствовав и проиграв в полуфинале турнира Короля Шаманов, Барак в качестве духовного лидера примкнул к армии своего сводного брата Саддама младшего, собравшегося в поход на космическую станцию Вавилон-5. Благодаря своему врождённому красноречию Обама смог привлечь к сотрудничеству войска Элефантенвермахта Третьего Слоновьего Рейха под командованием Увэ Шмутцига. После ожесточённых боевых действий армии Саддама и Барака удалось преодолеть заслон фагоцитозных лазеров станции и взять её под свой контроль. Однако, как только Саддам занял капитанское кресло, в него тут же вселился злой дух её древнего правителя, царя Навуходопоносора. После этого Саддам перешёл на тёмную сторону Силы и начал серийное производство оружия массового поражения с целью уничтожения всего мира. После нескольких неудачных попыток экзорцизма путём окуривания брата дымом конопли, Барак бежал со станции вместе со слонами.

 

 

Обама у бушменов

Барак долго странствовал по африканскому фронтиру, питаясь японскими туристами и подрабатывая вызовами сантехника на дом. Через некоторое время он набрёл на деревню племени бушменов, поклонявшихся древнему богу, живущему на обратной стороне земли. Обама увлёкся их религией, которую сами бушмены называли «демократией». Шаманы племени согласились обучать Барака своим тайнам и вскоре научили его сакральным ритуалам инаугурации, дебатов и импичмента. Овладев азами демократии, Обама загорелся идеей отправиться на другую сторону земли в легендарную Землю Богов. Совет старейшин поддержал начинание Барака и выделил ему в помощь бушменский флот. Оседлав огромное плесневелое бревно, являвшееся бушменским флотом, Обама погрёб на запад, в сторону Земли Богов. Избегая встреч с боевыми айсбергами, он успешно приближался к своей цели, пока не был затянут в течение и не свалился с Края Света. Однако, не успел он упасть, как из воды высунулся Ктулху и спас Барака от неминуемой смерти. Видимо, у Древнего уже тогда были планы насчёт Обамы.....................................................................................

[Телесистемы]

Кекс))

[Lana_CK]

Кекс))

черный юмор ))))

[Валерий Валентинович]

черный юмор ))))

 

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.

Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.

В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.

Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

 

 

 

[Телесистемы]

черный юмор ))))

 

Черный - в прямом смысле слова!

 

[Lana_CK]

а собака ране было) я по приезду тут всё пропущенное в теме пролистывала - встречала)

[Валерий Валентинович]

а собака ране было) я по приезду тут всё пропущенное в теме пролистывала - встречала)

 

Я знаю, что была. Давно. Здесь уже так всё за-баянили, что...

[Borisg]

Вот точно не баян, сегодня увидел

[tesey]

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.

- А зачем ты ему?

 

 

Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".

 

 

На дорогах города появится новый знак под названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГАИшника...

 

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подает заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

[Валерий Валентинович]

 

Перевод:

Коммунизм — светлое будущее человечества

А тыр-пыр - должны догадаться.

[Дашин папа]

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.

Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.

В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.

Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

 

В воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

 

 

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам

- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.

И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:

- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...

В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:

- Вы что, нам угрожаете?

 

 

Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю - мужик к остановке бежит, вижу не успевает, я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку!

 

 

Зоомагазин. Продавец покупательнице:

- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.

Покупательница:

- У нас на комод, на котором стоит клетка с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

 

 

Решила один раз по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

 

 

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

 

 

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Змінено 28 квітня 2013 користувачем Дашин папа