Улыбнуло

[ROM]

это было бы смешно, если б не было так грустно...

 

avmalgin.livejournal.com/3733993.html

[serjukta@]

ТОП 10 фраз, намекающих на взятку .... АКТУяЛЬНО :D

[Letec]

[Леонид]

[tesey]

По поводу белок...если баян - сильно не ругайте:D

[tesey]

[Stroim DOM]

Белка оценила, что кот - Лошок, кис-кис )

[c_vitaliy]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:

- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает:

- Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.

Наконец он говорит пастуху:

- У тебя в стаде 1586 овец.

- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.

Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.

И тут пастух ему говорит:

- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?

Немного подумав, мужик говорит:

- Ну давай.

- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.

- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?

- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

[c_vitaliy]

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин, Германия.

Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит ........

 

"Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала

мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное

образование

и никаких налогов!

Прохожий говорит:

"Вы ошибаетесь, я афганец.

Человек идет дальше и встречает

другого прохожего.

Спасибо за то, что такая красивая

страна Германия! и т.д.

 

Человек говорит: "Я не немец, я иракец!

 

Вновь прибывший идет дальше,

Следующему человеку пожимает ему руку и говорит:

Спасибо за прекрасную Германию!

 

"Этот человек поднимает руку и говорит:

Я из Пакистана, я не из Германии!

 

Он, наконец, видит милая дама:спрашивает:

Вы немка?

Она говорит: "Нет, я из Индии!

 

Озадаченный, он спрашивает ее:

"Где все немцы?

Индианка проверяет свои часы

и говорит ...

 

"Наверное, на работе..??"

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

сплакнуло

 

 

[sagitron]

коменты

[Walduk!]

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

 

 

Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека. Забыл нарисовать одну важную для организма деталь. Профессор ему подсказывает:

- Представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас трепещет... что?

Ну студент и дорисовал. Профессор хмыкнул и сказал:

- Мда, а в наше время у нас трепетало сердце...

[Lana_CK]

продолжение

 

[sanykrimea]

(ссылка на изображение устарела)

[Sonechka]

Жена мужу:

– Почему носки по всей квартире раскиданы?

Муж:

– Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

[Lana_CK]

))

[sanykrimea]

[Lana_CK]

заботься о втором лице с детства))

 

[Lana_CK]

[*Alexey*]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.

Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...

Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.

А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.

Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Стырено из тЫрнета

[Walduk!]

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.

- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.

- Он проиграл вас в карты.

 

 

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...

Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

[Letec]

Эй товарисч,ты куда?

 

 

[Walduk!]

Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

 

 

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.

- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

[Mistik]

[Валерий Валентинович]

В час обеда прямо в центре города, сквозь машин сигналивших поток,

Щуря глаз, поглаживая бороду, вел мужик асфальтовый каток.

 

Мужики издерганные стрессами, с ужасом глядели в зеркала -

Прямо по Феррарям с Мерседесами, вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения, на ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),

Вел мужик каток на поражение, Ауди пуская по п*зде.

БээМВе лежит двумя огрызками, а, прости нас господи, Хюндай

Мечет под катком железки брызгами, как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - п*здец и паника, пусть локальный, но уже *- *- *.

Пох*й - автомат или механика, всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово, с тротуаров млела детвора.

Просто выпил он бутыль игристого, и пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные, скрутят руки, остановят ход.

Санкции грозят не иллюзорные, но пока что пох*й, не е*т.

Не вините мужика блаженного, дело в том, что по утру браток

Бампером от джипа невь*енного, поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание, глаз белки расшила красным нить,

Повернул он ключик зажигания, и поехал иномаркам мстить...