Улыбнуло

[bardyk]

Все еще хотите реформ как в Грузии?

 

С 2011 года восемь раз был в Грузии. Проехал её почти всю. Моё мнение - таких реформ, которые у них состоялись уже не будет никогда ни у них ни у нас. К великому сожалению!

[Vaverka]

- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?

- Мне по х(игрек)й...

 

Или это в тему про сантехмонтаж надо было?

[colchencko]

[Borisg]

Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?

Напомнило анекдот:

 

 

Однажду студенты спросили у Розенталя: "Как пишется "по**й" - слитно или раздельно?"

"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно"

 

[Stroim DOM]

[Dr.Yura]

[bardyk]

Инь и Янь.

 

(ссылка на изображение устарела)

[Dr.Yura]

Инь и Янь.

 

 

(ссылка на изображение устарела)

 

може щоб не помилятись хто є хто якщо близнюки :D

[colchencko]

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[karapuz74]

 

Разговаривают три женщины на работе: -

Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!

-Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:

-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!

На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...

- Что случилось?

-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -

Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

 

Как печник мужика от храпа вылечил...

Печник заканчивает класть печку в доме, а хозяйка ему жалуется - типа

муж храпит.

Печник отвечает:

- Легко исправить! Как только он начнет храпеть - раздвинь ему ноги.

На следующий день сверх платы за печку хозяйка выставляет ящик водки и

просит открыть секрет чудесного рецепта.

Печник:

- Методу надо знать! Раздвигаешь ноги мужику - яйца падают вниз и

затыкают дырку в жопе - тяги нет и мужик храпеть не может!

 

 

[VArt]

 

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую

глупость?

— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.

И пошёл пить пиво.

 

**

 

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.

— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?

— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.

— Ой, а покажите! — взмолился паломник.

Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.

— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!

— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

 

**

 

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.

Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.

Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.

В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.

- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.

- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.

- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.

Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.

Мораль: не шути с Учителем.

 

**

 

Однажды к Учителю пришли ищущие.

- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?

- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.

- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?

- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

 

**

 

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.

Подошёл Учитель:

- Проблемы? – спросил он.

- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.

Учитель подумал и сказал:

- Да выкинь его вообще нахрен.

Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

 

**

 

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.

Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.

Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.

Ошарашенные послушники выползли из кустов.

- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.

- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.

- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!

В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.

- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

 

**

 

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.

Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.

Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.

Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.

Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.

Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.

И съел.

 

**

 

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:

- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!

Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.

Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

 

**

 

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:

- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?

Учитель смиренно ответил:

- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.

- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.

Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:

- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

 

[Валерий Валентинович]

Просто, балдею...

 

www.stroimdom.com.ua/forum/showpost.php?p=2295905&postcount=22493

[bardyk]

Зимбабва, аднака.....

 

250 трлн зимбавийских бакса за $1!

 

 

 

 

 

[3340]

Купил печенька попробовать:

 

[bambino]

Зимбабва, аднака.....

Интересно, туалетной бумаги за ихние деньги получается больше по весу? Или нет смысла, так бабками и трутся? :D

[bardyk]

Интересно, туалетной бумаги за ихние деньги получается больше по весу? Или нет смысла, так бабками и трутся? :D

 

Такой бумажкой тирануться - и ни одна прививка не спасёт!

[bardyk]

А ще сала мені тут намалюй!

 

[bardyk]

[Dr.Yura]

 

 

Samsung "The Safety Truck"

задум хороший але в реаліях місце де ці екрани закріпленні зазвичай брудне.

[Artembond]

задум хороший

Реклама телевизоров. На солнце ничерта видно не будет, ночью только слепить.

[Dr.Yura]

 

youtu.be/hkDtkp_eOeM

 

 

 

потім кажуть техніка ламається..... :D

[Artembond]

 

youtu.be/hkDtkp_eOeM

 

 

 

потім кажуть техніка ламається..... :D

Та фиг с той техникой. Асфальту от такого приступает кранты в рекордные сроки. На житомирской уже "стиральная доска". А дорогу ОЧЕНЬ качественно делали.

[fedorovych]

[karapuz74]

креативчика подбор