Улыбнуло

[EugeneH]

ibigdan.livejournal.com/6692917.html

[igordad]

(ссылка устарела)

[Сергей НСТ]

(ссылка устарела)

 

Спасибо, иду менять памперс

 

Бл..., так внимательно всматривался... пипец :D

[Evgenich]

Из форума:

<Ramses> рассказывал йожику как вчера на дачу ездил. сидел на остановке и в кармане куртки лежал болт м10 без гайки. делать было нечего и я его подкидывал в руке - игрался, а потом пришли на остановку два парня

<Ramses> один долго смотрел на меня (военная куртка, берцы, измазанные глиной, черные спортивные штаны - было интересно что в канаве, и кофта с натянутым капюшоном на моск, за горбом вещмешок военный)

<Ramses> и выстрелил: Что, старик, аномалии ищешь?

[murava]

После прихода к власти Януковича объявления на вокзале в Киеве стали звучать так:

- Пассажиpы, отпpавляющиеся во Львов! Поезд "Киев-Воpкута" подан на шестую платфоpму.

[Damiani]

Спасибо, иду менять памперс

 

Бл..., так внимательно всматривался... пипец :D

 

+1. Думаю, ну ничего себе улыбнуло... Пошла за валидолом, а то не дай бог еще кто-нибудь так улыбнет:D

[Darkdwarf]

да, 3 отличия єто зло!))))))))))))))))))))))))

[InSAn]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило? ?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда не п#$%ть!

[Freebird]

(ссылка устарела)

 

На правой картинке муха, на левой - отпечаток пальца и вертикальная салатовая полоса. Вот и три отличия.

[рыбак]

во Азаров выдал:D

www.pravda.com.ua/news/2010/06/2/5099399/

"В країні сформувався цілий прошарок кровосісів

[Валерий Валентинович]

во Азаров выдал:D

www.pravda.com.ua/news/2010/06/2/5099399/

"В країні сформувався цілий прошарок кровосісів

 

Янукович и Азаров перепутали фамилию директора Мирового банка

 

Высшее руководство Украины оконфузилось

president.gov.ua

 

Президент Украины Виктор Янукович перепутал фамилию директора Мирового банка по Украине, Беларуси и Молдове Мартина Райзера.

 

Так, предоставляя ему слово на заседании Комитета по экономическим реформам Янукович сначала назвал Райзера Лайзером, потом Майзером, пишет Обком.

 

Когда Янукович ушел из зала, председательствовать на заседании стал премьер-министр Николай Азаров, который сказал, что у Президента важный международный звонок.

 

Как сообщает издание, Азаров назвал Райзера Райзиным, но пока глава МБ закончил произносить свою речь об украинских реформах, премьер выучил фамилию и под конец исправился.

 

Заседание транслировал в прямом эфире Первый национальный телеканал.

 

Как сообщалось, Янукович во время выступления перед участниками выездного заседания Совета регионов во Львове перепутал Буковель с Буковиной.

 

Вот мочат!!!! :ROFL:

[Валерий Валентинович]

(ссылка устарела)

[Сергей НСТ]

Объяснительная постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают

16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня.

 

 

 

Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!

Я не пил, честно.

 

Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

 

Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.

Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

 

Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

 

 

Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

 

 

Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

 

 

Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. «форс-мажор», так как не зависят от моего

Желания успеть на работу.

 

 

 

Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!

Будете возмущаться я вообще уволюсь!

 

 

Объяснительная Юрия Юрьевича

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном

рецидиве.

 

Предлагаю:

1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,

2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний(см. выше) я уже получил.

 

 

 

Объяснительная новичка

Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Комментарий: Все плакали.

 

 

Объяснительная Серго

Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

 

 

Объяснительная грузчика

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

 

 

Объяснительная старшего прапорщика

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

 

Объяснительная программиста

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

 

Прикол из корпоративной почты "Эльдорадо"

[Major]

Объяснительная записка прораба Сидорова.

 

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

 

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

[AndyAntonov]

Прикольные ёжики

 

Не повезло кролику. Ёж под настроение иголками и в нюхалку двинет.

Весной у меня на участке пять ежей бегало. Сейчас один точно живёт.

[Nykytos]

(ссылка устарела)

 

Це просто піпец повний :lol:

[Бес]

Не повезло кролику. Ёж под настроение иголками и в нюхалку двинет.

Весной у меня на участке пять ежей бегало. Сейчас один точно живёт.

Сегодня лайчата отжигали - поймали ежика и пытались прикатить хозяевам

Шуму было, до сих пор в ушах звенит

[Zelf]

Как было раньше?

Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки,

газеты, заводы...

А сейчас - захватывают политическую власть, чтобы получить - банки,

газеты, заводы...

 

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.

- что с тобой?

- хозяин избил

- за что?

- покусал я его...

- да за что?

- представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....

 

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,

тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем

не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....

Пойду, теперь пассажиров успокою. "

[AndyAntonov]

Ёж мироное живортное, орут те, кто его хотят пообщать... А вот кот давече жабу поймал... Я думал ребенок плачет....

 

Отношение к пытающимся пообщать у ежей разное: одни тихарятся и пытаются удрать, другие начинают злобно шипеть, а при попытке потрогать — подпрыгивают. Вот такие вот разные они, ёжики.

ЗЫ И чё жаба?

[Edalmas]

С одного футбольного форума:

[/url]

 

Дядя Витя

Дяди лучше нет

Дядя Витя Янукович

Умный президент

Пусть везде отныне

Песенка летит

По всей Украине

Пусть она звучит

 

Ну это так для разрядки, слова из песенки детсадовских девочек 5-ти лет, в одном дошкольном учреждении на Луганщине, а вы говорите Ринат Леонидович)))

 

 

Ринат с Богей горько плачут -

Уронили в речку мячик...

Тише, Богенька, не плач

Будешь скоро там, где мяч...)))))))

(из народного творчества, для разрядки атмосфЭры))))))))))

 

 

• 
   
  Ринатка - БоГе с Палкиндом:
   
  Утром мажу бутерброд
  Сразу мысль "А как народ"
  И икра не лезет в горло
  И компот не льётся в рот
   
   
   
  

[AndyAntonov]

Жалко жабку.

А ещё ежи производят ну очень много шума. Весной поначалу стремался, когда по лесополосе что-то грохот наводило (5 ежей было). Раз в сарае что-то зашуршало, я в дом за фонариком и обратно. Свечу по углам: ёж. Он света испугался и давай искать где темнее. Так и пугали друг друга.

Сейчас уже привык, не обращаю внимания.

[Edalmas]

Из воспоминаний с турбазы:

 

Lana00: За то что она парней у меня отбивала я, когда она очередной раз голая купалась, у нее одежду спрятала

Lana00: И парней позвала к берегу

Lana00: Так эта зараза вышла голая, отказалась от "накинуть куртку" и так спокойно ушла через всю базу к домику и еще по пути курить стрельнула

Lana00: В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были ее.

 

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

 

xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???

yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.

xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???

yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.

xxx: Спасибо!!!

<yyy вышел из чата.>

zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства.

 

Взято с Баша...

[igordad]

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:

- Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет? и они взлетают.

- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.

- Зачем? - спрашивает тот.

- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!

После долгой паузы пилот произносит:

- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

[igordad]

Новый Русский паркует на стоянку Мерс, рядом мужичок обматывает Запорожец цепями, обвешивает амбарными замками. НР (обалдевший):

- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!

Мужик (с обидой):

- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

 

 

Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15, 20…. Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из “Москвича”, подходит к водителю HUMMERa и говорит: “Браток, ты двигатель-то заглуши”.

[Major]

Когда мне было 16 моей первой любви было 25.

Когда мне было 25 моей девушке тоже было 25.

Сейчас мне 40 а моей любовнице снова 25.

Либо привычка, либо патология.

 

***

Служебная записка.

В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей(мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством(клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр(чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств.

 

Далее комментарий директора:

"При прочтении сего...пллакал...

Выделить средства."

 

*******

 

- Где лучше всего смотреть кино дома или в кинотеатре?

- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!

- Так и дома можно целоваться.

- Дома нельзя, дома жена!