Улыбнуло

[AndyAntonov]

Считать всё вместе или по-отдельности?

[Ofy]

 

 

(ссылка устарела)

[Доброе_утро]

[Vladdi]

Муж утром проснулся пораньше и на цыпочках пошел в прихожую....

- Куда? ?!!! -строго спросила жена.

- Так, на рыбалку,...

- Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!

[Павел Артемида-буд]

ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.

Ведущий:

- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий бьет по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...

___________________________________________________________

Муж просыпается в 5.30 утра,одевает всё золото на себя,берёт с подзарядки (мобильник)Vertu.Жена спрашивает:

-Ты куда так рано?

-Кто рано встаёт,тому Бог даёт!

Выходит в парадное и получает ззади удар по голове и с него снимают всё драгоценное.Заходит домой держась за голову,жена у него :

-Что случилось?

-Кто-то раньше меня встал!

[Edalmas]

Из передачи на телеканале РБК

 

В: Мне кажется что программа снижения импорта газа в Европе на 20% до 2020 года есть заговор против России.

 

П: Нет. Просто европейцы пытаются быть рациональными.

 

В: Любое рациональное поведение есть заговор против России

[G*Alina]

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -

" Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Ще підхватиш якусь заразу, приїдеш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєш... вимре все село

[Major]

Из еврейской жизни в Англии:

- Как живешь?

- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.

- Это таки плохо.

- Правда, я сплю с его женой.

- Это хорошо!

- Хорошо? У меня от него уже двое детей!

- Это таки плохо.

- Но у него от меня тоже двое детей.

- Ой, так вы же в расчете!

- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

 

***

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ....... .... а смотреть больше нечего

[Бес]

[Vladdi]

Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая?

[Gorgon]

По всему Киеву развешена реклама.

 

Меня прикололи эти *колеса*, стало многое ясно.

 

(ссылка на изображение устарела)

[Бывалый 1]

Еще раз про безстрашный венок.(ссылка устарела) :lol:

[Гість Ocadha]

Вы пережили лето-2010 в Киеве, если...

 

...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ...вам давно плевать на отключение горячей воды ...вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ...вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда ...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит ...вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались ...вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой ..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится ...первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?

...ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно ... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку ... вы на ночь накрываетесь мокрой простыней ... вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом ... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки ... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор ... вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг ... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.

...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

... слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...

... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!

... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.

...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин ...ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам ...вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее..

[AndyAntonov]

+32°С в доме — холодно! Проверено вчера.

[Shasha]

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.

Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до..., мать засмущалась и ушла.

Утро. Сара:

- Ну что, убедилась?

Мать:

- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!

Сара:

- А что ты видела?

Мать рассказала. Сара:

- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

[Теплотехник]

Установка радиатора на перспективу

[muvic]

Установка радиатора на перспективу

 

судя по температуре за окном - отопление там работает очень хорошо

[Сергей НСТ]

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:

- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.

- Ну, отлично. А почему вы плачете?

Бабулька, продолжая всхлипывать:

- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.

- Замечательно. Так почему вы плачете?

Всё еще хлюпая носом:

- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!

- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???

Бабулька, рыдая и переходя на вой:

- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!

[Леонид]

Установка радиатора на перспективу

Джамшут сказал, если на улице тепло, то и дома не холодно!!!

[Vladdi]

Если Apple выпустит велосипед, то:

- Он будет называться яблосипедом;

- Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя отключить;

- У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это будет нельзя добавить;

- Он будет выпускаться всего двух цветов;

- Он будет стоить дороже обычных велосипедов с лучшими характеристиками;

- Китайские подделки будут универсальнее оригинала;

- Его будут всё равно покупать.

[Damiani]

Звоню по поводу кондиционера.

 

Фирма раз.

- У нас цены указаны на сайте зимние. А сейчас спеццены, на 50 процентов дороже.

- И сколько стоит модель Х?

- Сейчас у меня нет данных, оставьте свой номер. Я позвоню когда узнаю на складе.

- Через сколько?

- Ну, наверное через неделю.

 

Фирма два.

- У нас большая очередь.

- И когда она дойдет до меня?

- Не знаю.

- Ну у вас же есть список, где отмечаются заказы?

- В принципе вы правы, так и должно быть, но мы вытаскиваем заказы произвольно и по неявным причинам.

- Это как?

- Ну если вы заплатите лишние двадцать тысяч, то к вам приедут завтра. А если нет, то тогда у нас нет бригад установщиков. Они ждут тех, кто заплатит лишние двадцать тысяч.

 

Фирма три.

- А вам точно нужен кондиционер?

- Нет я позвонил вам чисто поржать.

 

Фирма четыре.

- Кондиционеров у нас нет. Оформляйте заказ, поставки будут в конце августа и в середине сентября мы вам его поставим.

 

Фирма пять.

- Этой модели у нас нет. Зато на складе есть уникальное предложение - кондиционер за 60 тысяч рублей. Это если без установки. Мы можем привезти его в конце августа.

 

И наконец мое любимое.

Фирма шесть.

- У нас бригада установщиков в отпуске. Но вы можете купить кондиционер сейчас и завтра мы вам его привезем.

- А какой, простите смысл? Он же не будет работать.

- Зато он уже у вас будет. А жара спадет мы поставим.

- Вы мне тогда просто коробку от него привезите. Я туда залезу и буду ждать прохлады.

 

аффтар

[Леонид]

(ссылка устарела)

[Леонид]

Прошу прощения за длинный пост, но на мой взгляд это того стОит!!!:D

 

 

Сева на древо за вишней полез,

Сторож Матвей вынимает обрез.

Выстрел! Раздался пронзительный крик...

Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

 

ВАРИАНТЫ :

* * *

О. Хайям

 

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.

Гибель Севы ты можешь легко оправдать -

Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!

Значит, осенью будет наливка опять.

* * *

В. Шекспир

 

Любовь и смерть близки как две руки,

Но думал ли о том несчастный Сева,

Когда, морали общей вопреки,

Тайком полез за вишнями на древо?

 

Да, он любил! Любил их нежный вкус,

Их аромат, их сладкий сок и мякоть.

Но вынести не смог любовный груз,

И проиграл... О нём не надо плакать.

 

От бурной страсти обретя покой,

Лежит теперь он в зарослях шалфея,

Сражённый справедливою рукой

Сурового апостола Матфея.

 

По-разному приходит к нам любовь,

Но плата за неё известна - кровь.

 

* * *

М. Басё

 

Меток Матвей-сан.

Кровь юного самурая

Словно сакуры сок...

 

* * *

И. Крылов

 

Проказник Сева, малый лет семи,

Считал, как говорят, себе на горе,

Что вишни слаще на чужом подворье.

Подобное случается с детьми.

Хоть маменька по десять раз на дню

Твердила: ?Бог воров накажет строго?,

Но Сева все слова про Бога

Воспринимал как болтовню.

Решив откушать вишен всласть,

К соседу - шасть!

В саду он, с ловкостью медведя,

Залезть на дерево сумел,

Но так при этом нашумел,

Что всполошились все соседи.

И вот, уже, из-за ветвей,

На Севу смотрит дед Матвей.

Он, паутинку сняв с лица,

Одним движеньем быстро, ловко

Из-под полы достал винтовку

И взял на мушку стервеца.

Дуплет! Посыпалась листва,

И старец хмыкнул: ?Сорок два?.

 

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -

Не разевай на плод, запретный, рот.

 

* * *

А. Пушкин

 

Июльским солнышком согретый

Благоухает старый сад.

Мне с детства дорог запах лета

И спелых вишен аромат.

Читатель, ты, наверно, тоже,

Когда был малость помоложе,

Любил в соседский сад залезть,

Чтоб ягод с дерева поесть.

Вот точно так же юный Сева,

Увидев пышные сады,

И соблазнившись на плоды,

Решил отведать вишен с древа.

И ранним утром, словно вор,

Тайком полез через забор.

 

Не знал шалун, что спозаранку

Колхозный сторож дед Матвей,

Покинув тёплую лежанку,

В саду укрылся меж ветвей

И прихватил с собой берданку,

С которой в грозную ?гражданку?

Уже командовал полком,

Слыв ?Ворошиловским стрелком?.

Он на непрошенного гостя

В прицел оптический глядит -

Хлопок! - и Сева вниз летит,

Ломая сучья, ветки, кости.

Убит воришка. Сторож рад,

Зарубку ставит на приклад.

 

* * *

М. Лермонтов

 

Скажи-ка, дядя, как так вышло,

Во всех садах пропали вишни

На целую версту?

И лишь у нас вокруг беседки

От спелых вишен гнутся ветки,

И смотрят с завистью соседки

На эту красоту.

 

Ох, любопытен ты, Ванюша!

Но если хочешь знать, послушай -

В деревне тут, у нас

Шпана шалила этим летом.

Нагрянут ночью, а к рассвету

В саду следа от ягод нету.

И так из раза в раз.

 

Сначала жители роптали

И письма-жалобы писали,

Прося шпану унять.

Но от начальства мало толку,

И вот тогда я втихомолку,

Достав из подпола двустволку,

Стал вишни охранять.

 

Да, нелегко достались вишни.

Бандитов сорок, даже с лишним,

Поймали мой жакан.

Последней жертвою был Сева.

Его я срезал прямо с древа.

А не захаживай налево,

Отпетый хулиган!

 

Зато теперь у нас порядок,

Никто в садах не топчет грядок

И ягоды не рвёт.

Вздохнули люди с облегченьем.

А я тебе на день рожденья

Сварю вишнёвое варенье

И сделаю компот.

 

* * *

Н. Некрасов

 

В каком году - не ведомо,

В каком краю - не сказано,

В деревне возле озера

Жил старый дед Матвей.

Росла у дома древняя

Развесистая вишенка -

Одна отрада дедушке,

Души не чаял в ней.

 

Но как-то тёмной ноченькой

Соседский отрок Всеволод

Незваный и непрошенный

Прокрался словно тать.

Решил по злому умыслу

Затеять штуку скверную

И с вишенки Матвеевой

Все ягоды сорвать.

 

Достал с заветной полочки

Старик свою двустволочку

И жахнул метким выстрелом

Злодею прямо в лоб.

А труп упрятал дедушка

В могилку возле вишенки

И сверху посадил ещё

Петрушку и укроп.

 

* * *

И. Северянин

 

Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду,

Когда вечером синим пела песни зозуля,

И лягушки ей хором подпевали в пруду.

 

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,

Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.

И поэтому Сева, несмотря на запреты,

На Матвеево древо грациозно полез.

 

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля

Погубила поэта, погасила звезду...

Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду.

* * *

С. Есенин

 

Плач тальянки еле слышен,

А на огненной заре

Заалели гроздья вишен

У соседа во дворе.

 

На скамейке возле хлева

Парень девке подмигнёт -

Жди, подруга-королева,

Сева ягод принесёт.

 

Вечер бархатный спустился,

А в тени густых ветвей

С карабином притаился

Хитрый сторож дед Матвей.

 

В чарах звёздного напева

Мотыльки пустились в пляс.

Не дождётся девка Севу -

У Матвея меткий глаз.

* * *

 

В. Маяковский

 

В самом

разгаре

лето.

В саду

у деда

Матвея

Густо

висят

на ветках

Вишни,

кровью

алея.

 

Кто там

словно

разбойник

Тайно

лезет

на древо?

Сорок

второй

покойник -

Сева!

Сева!

Сева!

 

* * *

Б. Пастернак

 

Писать об этом нелегко,

Но было дело:

Алела вишня высоко.

Одна алела.

 

Рассудок Севе говорил:

?Не лезь! Не близко?,

Но дух упрямства победил,

Хотелось риска.

 

Направо бросил цепкий взгляд,

Потом налево,

Забыл лишь посмотреть назад,

К несчастью, Сева.

 

Он вверх по дереву тайком

Полез несмело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

 

Наверно Севе на беду,

Назло Морфею

Не спится сторожу в саду,

Стрелку Матвею.

 

Заметил ?гостя? и узнал

Повадку вора.

И прозвучал в тиши сигнал -

Щелчок затвора.

 

Сверкнул как стеклышко очков

Зрачок прицела.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

 

И вот уж Всеволод достиг

Желанной ветки,

Но грянул выстрел в этот миг

И очень меткий.

 

Так, нитку жизни оборвав

На верхней ноте,

Матвей пометил: ?Сорок два?

В своём блокноте.

 

На землю сорванным листком

Летело тело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

* * *

 

А. Барто

 

Не укрыла Севу ветка,

Дед Матвей стреляет метко.

От воришек вишни спас

Сторож сорок с лишним раз.

* * *

 

Р. Рождественский

 

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.

Стоял возле речки богатый колхоз.

Там в пышном саду, что у края села,

Высокая вишня,

Высокая вишня,

Высокая вишня привольно росла.

 

Сынок председателя, шустрый малец

Решил, пока занят на поле отец,

Залезть в этот сад и ни свет ни заря

Общественных вишен,

Общественных вишен,

Общественных вишен поесть втихаря.

 

На дерево Сева стремительно влез,

Но сторож заметил и поднял обрез.

Взметнулись вороны как чёрный салют:

А люди решили,

А люди решили,

А люди решили - ученья идут.

 

Стоял председатель в глубокой тоске,

Сползала скупая слеза по щеке.

Но сторожу он, несмотря на печаль,

За верную службу,

За верную службу,

За верную службу повесил медаль.

* * *

 

Л. Филатов

 

Из знакомых мне людей

Рыжий Севка-прохиндей,

Заявляю фицияльно,

Был ворюга и злодей.

 

Подтверждаю, энтот гад

Трижды лез в Матвеев сад,

Тырил ягоды мешками.

Вон, под вишней компромат.

 

Ну, Матвей-то не дурак,

Сам всё знает - что да как.

Сел с ружьём в саду в засаду,

Чтоб пресечь сей кавардак.

 

Видит - Севка словно тать

Лезет вишню обметать.

Он и выстрелил навскидку.

В чём промблема, вашу мать?

 

Да, конфуз на этнтот раз

Приключился здесь у нас:

Целил в задницу и солью,

А попал-то пулей в глаз.

 

Не пойму, ядрёна вошь! -

Сорок раз одно и то ж.

То ли мушка покосилась,

То ль он в снайперы не гож?

[Major]

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - потусоваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...

- А куда ты идешь, мой муси-пуси?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?

- Ты хочешь закуски, уси-пути ?

Она достала из духовки куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерятся и вообще...

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИД**? СЛУШАЙ СЮДА, ТУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ГРЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, **** ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК? ЖOПA!!!

 

...И они жили долго и счастливо…

[G*Alina]

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.

В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.

Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..

На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:

- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?

- Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!