Улыбнуло

[Korni]

Сила Переводчика Google

[sanykrimea]

 

Постоянная работа за монитором - вредит Вашему зрению!

[Vladdi]

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.

А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро!

[KTS]

начинающий студент

[Tarasyk]

:lol::lol::lol::lol::lol:

[Dark1975]

Привезли трубу для бассейна. Заказчик стоял и пару минут в ступоре смотрел на нее. Интересное название бренда, говорит.

[Валерий Валентинович]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.

Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись+

Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!

По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась+

А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.

В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается+

Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.

Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики+ Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала

[Homeowner]

:ROFL:

[Edalmas]

Читаю новость: "Церетели обещал поставить в Москве памятник Лужкову". После 255 комментариев, и все забанены модератором.

255 россиянина не смогли найти цензурных выражений, для того, чтобы выразить свое отношение.

 

xxx: smotrel fil'm "Pyl'"?

yyy: Руль?

xxx: )) neee! Pyl'! nu na doroge esche byvaet ))

yyy: Хм... Руль на дороге? Откуда он там? Забыл кто-то штоль?

xxx: blyaaaa

[AndyAntonov]

ЗЫ Подобрано.

[B.S.V.]

Тепла хочется.

[sanykrimea]

-

-"Попробуй..." - шепнула Мечта.

-"Что ? Опять ????!" - возмутился Опыт.

-"Хе... снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.

-"Нет ! Из-за меня !!!!" - поспорила Гордость.

-"А может... не надо ?" - пролепетала Осторожность

-"Осторожность, иди в ж.пу !" - гаркнула Храбрость

-"Я закрыта на приключения !" - отмазалась Ж.па

-"А вот и я !" - объявила Решительность

-"Куда это без меня ?" - вопросило Опьянение

-"Без тебя уже никуда ...." - ответило Спокойствие

-"А может лучше завтра ?" - поинтересовалось Сомнение

-"Сегодня или никогда !" - отрезало Упрямство

-"Главное только не как вчера !" - предупредила Обыденность

-"Вчерашнее не повторится !" - успокоила Глупость

-"Всё будет по другому !" - соврало Предчувствие

-"На что-то это похоже...." - задумалась Память

-"Суки вы все...." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...

[sanykrimea]

- Пирату вручили голубую метку.. Он сидит, плачет - всем черную, а ему голубую.

Коллега утешает:

- ну, это несколько необычно будет - зато жив останешься.

[solist]

Одесса -что скажешь!

Да-а. Удивительные места. Даже законы физики по другому работают.

 

Во всем мире в мой бак считается 18-литровым, но в Одесской области туда влазит 21 литр бензина.

[Валерий Валентинович]

Читаю новость: "Церетели обещал поставить в Москве памятник Лужкову". После 255 комментариев, и все забанены модератором.

255 россиянина не смогли найти цензурных выражений, для того, чтобы выразить свое отношение.

***

 

Без Лужкова, Москва превратится в петушково.

Гей-парады разрешают.:D

[lavilong]

Rd.doc

есть желающие помочь человеку?))

[Валерий Валентинович]

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

 

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так,

что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает

что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического

смеха Танцором ему не быть

 

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный

головой.. забавно ) и трёт, трёт...

 

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом

как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

 

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же

медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется

 

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,

стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце

болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит

телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.

 

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в

магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое

и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда

не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

 

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое

время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты

меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая

садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе

заводятся хорошо"

 

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами

топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько

раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете

по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под

дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!!

Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я

проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась

даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

 

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и

в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

 

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он

это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его

свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка

конечно, но помогло. Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты

делаешь

 

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали

заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось,

что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он

оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом

вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс

головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы

ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он

бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился

смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле

уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))

 

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль

готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не

отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой

показывают)

 

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы

унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом

как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой Уже 3

года вместе, а мне все равно смешно

 

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет

терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что

под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю

холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все

хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

 

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках

просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе

он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда

даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)

 

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на

своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно

кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом

голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем

самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он

любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо

унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо

надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных

туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он

сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где

подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как

бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько

скандалов из-за этого было:

 

а мой спит только в шапке.

 

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо

пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в

анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени

сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

 

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала

проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с

билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он

обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на

свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку

из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после

ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда

же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

 

)А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения

- выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя

трусы снимет - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь

вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз

писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе

вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!

 

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только

прополоскать...

 

Я плакал с некоторых постов... Наверное воображение больное.

[Валерий Валентинович]

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу.

Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации).

 

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

 

1.1. Тетка бессмысленная.

Описание.

 

Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

 

Методы борьбы.

 

а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;

б) езда со снятыми глушителями;

в) езда с включенным ближним светом.

 

1.2. Бабуля дуром прущая.

Описание.

 

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

 

Методы борьбы.

 

а) "гудок из-за спины";

 

б) езда со снятыми глушителями.

 

1.3. Пенсионер маразматический.

Описание.

 

Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

Остановиться и пропустить.

 

Методы борьбы.

 

Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...

 

 

1.4. Алкаш суицидальный.

Описание.

 

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым.

Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние

телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

 

Методы борьбы.

 

а) тривиальный мордобой;

 

б) езда со снятыми глушителями.

 

1.5. Дети.

Описание.

 

Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

Остановиться и пропустить.

 

Методы борьбы.

 

а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;

 

б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает...

 

1.6. Гайцы.

Описание.

 

Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ(см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

 

Методы борьбы.

 

а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);

 

б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по возможности);

 

в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

 

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.

 

2.1. Собачки.

Описание.

 

Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

 

Методы борьбы.

 

а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;

 

б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

 

2.2. Птички.

Описание.

 

В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую

часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

 

Методы борьбы.

 

В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу..."

 

2.3. Крупный рогатый скот.

Описание.

 

Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в

ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На

проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

 

Методы борьбы.

 

Нет.

[Валерий Валентинович]

С тяпницей всех!

Замочи бобра киянкой.

(ссылка устарела)

[Reno]

(ссылка на изображение устарела)

 

Вот нашел в и-нете... ранее не встречал... простите, ежели байан...:)

Змінено 8 жовтня 2010 користувачем Reno

[Gorgon]

Без Лужкова, Москва превратится в петушково.

ФСБ разоблачила Лужкова как скрытого белоруса

 

МОСКВА. В качестве крупнейшего успеха Федеральной Службы Безопасности, сегодня сообщается о разоблачении бывшего мэра Москвы Юрия Лужкова, оказавшимся тайным агентом государства, расположенного непосредственно к западу от Российской Федерации.

Как убедительно демонстрируют представленные вещественные доказательства, еще в 1992 году майор белорусских спецслужб Юлий Лужкевич был тайно сброшен, с парашютом за спиной, в районе столичного Садового кольца.

 

По мнению Сергея Копытова, совершенно закономерно, что "человек, при котором коррупция проникла на все уровни городской власти, и уничтоживший старую Москву, все это время служил стране, являющейся злейшим врагом нашей Родины", - заявил начальник Департамента по развитию братских связей Союзного государства России и Белоруссии.

 

Тем не менее премьер Владимир Путин, в свое время поддержавший российских агентов, высланных из США, выразил симпатию и бывшему мэру Москвы.

По словам Путина, судьба разведчика "очень тяжела". "Только представьте: нужно освоить язык на уровне родного, думать, говорить на нем, выполнять то, что предписано заданием в интересах своей родины в течении многих лет, подвергая каждодневной опасности себя и свою супругу, которая даже не знает о том, кем вы являетесь и на кого работаете", — объяснил глава российского правительства.

[sanykrimea]

Девушки журфака МГУ разделись для Путина

 

Вообще-то в оригинале вот так было

[sanykrimea]

Без Лужкова, Москва...

 

 

Изгнание со двора

[Run]

Не слышны в мозгу даже шорохи...

[Moroz]

За достоверность истории ручаюсь абсолютно, т. к. мой старый к издежу не склонен. Итак, 1976. Место действия (улыбайтесь, албанцы) Бобруйск. (Ну, для эстетов - бАбруйск). Суть - строительство очередного цеха шинного комбината. Консультанты - немцы.

Амбула:

Работает бригада. Человек 6-7. И плюс к этому присутствует 2 немца - ну типа, контролируют, и смотрят как да что.

Обед.

"Наши" сидят, кушают, мирно переговариваются... Переводчик отошел

куда-то...

А немцы после каждой фразы вставляют своих пару.

Таким образом идет некий межнациональный диалог, который ни одна из сторон вроде как не понимает.

Приведу вроде как пример (на достоверность не претендую):

- Блин, клево вчера нажрались!

- Далишь нихт нихт, их шнебелихт!

- Да, а Мишка вообще в лоскуты наебенился, его аж жена не признала!

- Зер гут Моника, дас ист фантастишь!

И вот, после пары минут, один из бригады "наших", (между прочим, самый старый и выдержанный в плане психики) взрывается, и начинает ну просто расстреливать фразами на чистейшем языке Гете товарищей фрицев. Фрицы синхронно меняют цвет лица с нормального на красный, чисто белый, синий,

потом зеленый, а потом опять-таки синхронно съебывают. Ну, хз что там, вроде как замяли... Но народ не забыл. И вот, через пару дней, после работы, взяли 12 на 5-х (я про чернило), и после энного кол-ва впитого спросили:

- А что ты, Михалыч (Федорыч/Платоныч_батькович - не помню, короче) им сказал?

Тот в ответ долго мялся, потом рассказал....

Суть...

Родился, жил, учился... Учился в спецшколе (не в плане малолетних з/к, а что-то вроде гимназии - 8 уроков немецкого в неделю). В 16 лет его накрыла война. Вроде и возраст непризывной, но добровольцем, тем более со знанием языка, тем более не на передовую... Короче, всю войну он отсидел в штабе, к концу войны (21 год!!!!) имел звание капитана. Победу встретил в Берлине. Потом... То ли мало народу знало язык, то ли всех война повыбила.... Но он остался помощником коменданта Берлина.

Повторить все это капсом, или понятно? Второй человек в многомиллионном городе!(!!!!!!!!!!!!!!)

Да, так вот, я отвлекся... Когда его спросили, что там за рамс был...

Далее, с его слов примерно так:

1 дойч: - Гы, а приколи, мой батя в 41 по этим местам проходил, этих всех баб топтал, может кто-то из этих ******(непечатно) мой брат! Гы-гы

2 дойч: - Мой тоже в это время тут воевал, может среди этих ***** и мои родственники! Гы-гы!

И тут "наши катюши" взорвались!!! Смысл его слов: "Да я, бля, 10 лет в

вашей неметчине помощником коменданта Берлина отхуячил! Да бля, у меня немки сосали за корочку хлеба, а за консерву давали вообще во всех позах и во все дырки! Я пол-Берлина переебал, и 40% детей, рожденных в Берлине в 46-56гг. - это мои дети, а остальные 60% - это дети тех, кто работал со мной! Поэтому не*** ***еть про то, кто чей ребенок, возможно, сука, это ты мой сын" (по возрасту подходило).

Вывод - учите языки, и не базлайте на своем в окружении незнакомых

людей, если на 100% не уверены, что вас не понимают!

.............