Улыбнуло

[colchencko]

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[karapuz74]

 

Разговаривают три женщины на работе: -

Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!

-Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:

-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!

На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...

- Что случилось?

-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -

Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

 

Как печник мужика от храпа вылечил...

Печник заканчивает класть печку в доме, а хозяйка ему жалуется - типа

муж храпит.

Печник отвечает:

- Легко исправить! Как только он начнет храпеть - раздвинь ему ноги.

На следующий день сверх платы за печку хозяйка выставляет ящик водки и

просит открыть секрет чудесного рецепта.

Печник:

- Методу надо знать! Раздвигаешь ноги мужику - яйца падают вниз и

затыкают дырку в жопе - тяги нет и мужик храпеть не может!

 

 

[VArt]

 

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую

глупость?

— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.

И пошёл пить пиво.

 

**

 

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.

— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?

— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.

— Ой, а покажите! — взмолился паломник.

Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.

— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!

— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

 

**

 

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.

Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.

Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.

В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.

- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.

- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.

- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.

Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.

Мораль: не шути с Учителем.

 

**

 

Однажды к Учителю пришли ищущие.

- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?

- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.

- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?

- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

 

**

 

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.

Подошёл Учитель:

- Проблемы? – спросил он.

- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.

Учитель подумал и сказал:

- Да выкинь его вообще нахрен.

Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

 

**

 

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.

Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.

Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.

Ошарашенные послушники выползли из кустов.

- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.

- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.

- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!

В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.

- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

 

**

 

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.

Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.

Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.

Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.

Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.

Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.

И съел.

 

**

 

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:

- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!

Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.

Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

 

**

 

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:

- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?

Учитель смиренно ответил:

- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.

- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.

Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:

- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

 

[Валерий Валентинович]

Просто, балдею...

 

www.stroimdom.com.ua/forum/showpost.php?p=2295905&postcount=22493

[bardyk]

Зимбабва, аднака.....

 

250 трлн зимбавийских бакса за $1!

 

 

 

 

 

[3340]

Купил печенька попробовать:

 

[bambino]

Зимбабва, аднака.....

Интересно, туалетной бумаги за ихние деньги получается больше по весу? Или нет смысла, так бабками и трутся? :D

[bardyk]

Интересно, туалетной бумаги за ихние деньги получается больше по весу? Или нет смысла, так бабками и трутся? :D

 

Такой бумажкой тирануться - и ни одна прививка не спасёт!

[bardyk]

А ще сала мені тут намалюй!

 

[bardyk]

[Dr.Yura]

 

 

Samsung "The Safety Truck"

задум хороший але в реаліях місце де ці екрани закріпленні зазвичай брудне.

[Artembond]

задум хороший

Реклама телевизоров. На солнце ничерта видно не будет, ночью только слепить.

[Dr.Yura]

 

youtu.be/hkDtkp_eOeM

 

 

 

потім кажуть техніка ламається..... :D

[Artembond]

 

youtu.be/hkDtkp_eOeM

 

 

 

потім кажуть техніка ламається..... :D

Та фиг с той техникой. Асфальту от такого приступает кранты в рекордные сроки. На житомирской уже "стиральная доска". А дорогу ОЧЕНЬ качественно делали.

[fedorovych]

[karapuz74]

креативчика подбор

[Dr.Yura]

 

 

Ana Yang Gazillion Bubble Show

 

 

:Bravo::good:

[Olsay]

Найдовший, найемоційніший та найзахоплюючий похід починається зі слів: "Я знаю коротку дорогу!"

[Знахарь]

Извините, жесткое животное порно... (смотреть со звуком)

Только для тех, кто сильно после 18-ти.

 

 

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[alexob]

[sagitron]

Найдовший, найемоційніший та найзахоплюючий похід починається зі слів: "Я знаю коротку дорогу!"

 

Моя история )+14

 

Раннее утро после школьного выпускного!

Правда если можно так сказать потому что выехали около 5 утра.

 

Едем на приток реки, машиной и 2 мотоциклами, до ближайшей точки основная масса выпускников добирается тех.поездом минут 30, машина выгружается на месте будущей оргии и вместе с мотоциклами забирает туристов с маршрута по кругу.

 

Так как я там был в третий раз, то отдав рюки в машину, решили с друганом срезать и обойти залив с другой стороны, по прикидкам по трассе мы делали большой полукруг, короче протопав пол часа увидали как на другой стороне уже песни и пляски.

 

Бляха муха - там коллективное пойло распивают без нас и тискают одноклассниц, прискорили шаг и за очередным извилистым поворотом.... не увидали окончания притока, опанаврот, конечно ни кто не знал, где она кончается, но по прикидкам во-вот!

 

Назад возвращаться часа 2, телефонов тогда не было, поорали поорали но нас похмельные глаза и уши однокашников не узрели, что было сука обидно на фоне оравшей "Ели мясо мужики, пивом запивали"...

Решил друган вылезти на здоровенную то ли тополь то ли березу и осмотреться, перед началом подъема как и положено сорвался и ебнулся с 2 метров об утреннюю траву, как древолаз он был забракован и я поперся следующим покорять деревину... вид открылся чудесный, но был испорчен нескончаемой рекой.

 

Решено переплыть реку в самом узком месте метров 100-120, одежду всю засунули в штаны и завязав наши пожитки на шеях начали форсировать реку как красногвардейцы во второй мировой.

 

Яйца втянулись в пах при первом касании ногой воды, так как все уже выветрилось из организма - "туризмом", а шмотки как буд-то тянули назад на берег орав "нуегонафуй". Через минуту заплыва была замечена на другой стророне реки промчавшаяся по ухабам "макака" (гонца послали), но на наши махания, он не обратил внимания, за что был прозван нами "епаным казлиной".

 

Вот тут начался сам прикол, у меня спортивки дутики, а у другана хб, намокли и он начал тонуть чета пища о ***юлине от мамки если потеряет кроссовки!!! ничего не поделать его "снарягу" зацепил и поплыл...сильно сказано,.. на середине реки второй мотоцикл нас увидел и принялся радостно махать нам рукой.

Друган лежал на спине отдыхал и уже начало его сносить к точке захода в воду, я окриком его вернул на "тропу", а сам потихоньку начал тонуть так как мой скарб не взирая на балон промок!

 

Оба "мотогонщика" стояли и смотрели на нас как на двух пловцов свободного стиля, я выдохся в ноль и еле кричал о помощи, но те два уебка из-за работающих "коней" нихера не слышали, а призыв рукой о помощи восприняли как присоединение к утреннему заплыву с нами!

Не доплывая метров 10 они все таки заметили неладное (я ушел с головой) и спасли меня со скарбом, друг спиной еле выплыл на берег сам!

По приезду в лагерь я думал нам вручат медали за героизм и отвагу...но наше отсутствие как и появление ни кого не удивило, так как у них были в разгаре другие эстафеты - кто быстрее донесет рюмку к лицу!

 

В целом отдохнули очень хорошо, некоторых одноклассниц предусмотрительно забрали вечером родители когда узнали что мы с ночевкой )))

А вот утро было классным так как мы курили высохшиеся сигареты "Магна", а остальная братья крутила листья в газеты!!!

 

Змінено 18 червня 2015 користувачем sagitron

[Таракока]

Девушка,а вы знаете как по дереву определить где юг,а где север?

Конечно знаю. Елка-там север, пальма-там юг.

[slkl]

Извините, жесткое животное порно... (смотреть со звуком)

Только для тех, кто сильно после 18-ти.

 

Жестокая подделка! Озвучка то не на немецком!:D:D:D:D