Улыбнуло

[parovoz]

Он:

- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

- А что случилось-то?

 

- Почему Бог создал алкоголь?

- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

 

эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "Письмо другу".

 

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.

- А как, простите, сударыня, вы ее используете?

- Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...

 

 

- Что такое клавесин?

- Бета-версия пианино.

- А рояль?

- Пианино-Про.

 

В селе первая брачная ночь. Вася:

- Галя, ты же говорила что девственница?

- Я сказала?

- Да, ты!

- Когда?

- Когда встречались.

- Боже, как неудобно...

 

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!

- Дальше не рассказывай.

- Почему?

- Дальше все понятно... Ты его в шкафу нашел?

- Нет, я его за амбаром закопал...

 

Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами: "А можа так и нада?" снова сел.

 

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!!

 

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю

[parovoz]

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.

Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?

- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.

И тут девушка начинает безудержно плакать.

- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?

- Нет, просто ты первый...

- Милая, неужели я у тебя первый?

- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...

[Evgenich]

- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...

 

ЖЕСТЬ!!!

"Е...у и плачу" (с)

[KorabS]

- А тибе не интиресно как я выглежу.- Мне достаточно того, как ты пишешь..

[Mystery]

Не знаю было ли)

 

***

Уходит мама в гости:

- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.

Дети:

-Мам, а почему до пояса?

Мама:

-Ниже змей, он вас укусит.

Через час звонок.

Мама:

-Ну что дети пришел папа?

Дети:

-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.

Мама(с тревогой):

-А как же змей?

Дети(гордо):

-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

 

***

Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой!

 

***

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

 

***

Дед и внук:

Д- А как твою девушку зовут?

В- Аня

Д- Молодец! С начала алфавита пошел

 

 

***

Утром жена рассказывает мужу:

- Сегодня такой сон видела: Иду как-будто я по базару, а на прилавках одни члены продаются. По пять рублей, по десять... Мне понравился за двадцать и я его купила.

Муж:

- Мой, наверно.

Жена:

- Ага, твои за 15 копеек пучок продавались!

Муж виду не подал, а про себя думает: "Ну,погоди" На следующее утро муж рассказывает жене:

- Сегодня такой сон видел: Как-будто Новый год, а я елку наряжаю. Вместо игрушек - одни п%3ды. Снизу побольше, в середке средние, а на макушке такая маленькая, сладенькая...

Жена:

- Моя, наверно.

Муж:

- Ага, в твоей елка стояла!!

 

 

***

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?

 

***

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

[voglya]

-Мама,мама! Я пятерку по математике получила!

-Какая разница,у тебя все равно рак.

 

Мне одной в этом месте не смешно?

[Бес]

Ахметов зарабатывает в день больше, чем я — за десять лет. Но налоговая почему-то ходит ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?.

[Vladdi]

-С праздником всех!

- С каким?

- С днем инвалида!

- Почему Всех?

- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?

- Нет.

- А машину какая нравится?

- Нет?

- Почему?

- Возможностей не хватает.

- Ну так вот сегодня - день людей с ограниченными возможностями.

С праздником тебя, страна!!!

[Ласочка]

---

Родилась вот у меня дочь.

Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

---

- Ты что такой грустный?

- Да вот - сын у меня родился...

- А как назвали?

- Людовик...

- А почему Людовик?!!

- Да потому что четырнадцатый, блин...

---

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

---

Сын генерала играет в солдатики:

- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...

- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?

- Нет, это мне солдатики дачу строят...

[parovoz]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?

Мама: - Да.

Дочка: - А где он сейчас у нее?

Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза

И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[parovoz]

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

 

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!

Мужик тихо бормочет:

- У-у-у, сука! Сломала!

 

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю

 

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит - идет могильщик:

- Что происходит-то?

- Да это начальника ГАИ хоронят.

- Что-то не по-христиански, уж больно весело!

- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

[parovoz]

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

 

И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьет на хавку

 

- Кого это хоронят?

- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

 

Кончил? Закрой ACDSee.

 

Реальный рассказ о женской логике.

Во время разговора за " рюмкой чая " спрашиваю у своей знакомой ( 35 лет ) : " Кто написал пьесу Горького " На дне "?

Три минуты мучительного раздумья, потом вопрос: "Подскажи первую букву???"

Я ( удивленно ): " Г "?!

Еще пару минут раздумья, потом восторженный ответ: "ГОГОЛЬ!!!"

 

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд.

Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.

В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.

[parovoz]

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.

Война. День второй. Русские отбили Эстонию.

Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.

Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.

Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

 

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

 

Коровка-коровка улети на небо

Принеси мне... м... м... м...

Тертагидроканабиола,

Ништяков всяких,

и Мотыгу!

[sanykrimea]

 

Російський "Газпром" розпочав реалізацію проекту нового газогону "Сяйво Чучхе".

Газопровід пропускною здатністю 100500 млрд. м3 вже 2016 році доставить газ з родовищ Західного Сибіру споживачам у Північній Кореї в обхід України.

З метою уникнення залежності від України, новий газогін буде прокладено в обхід України по дну річки Обь, а далі дном Північного Льодовитого океану до північного полюсу і вже звідти через пролив Берінга вздовж берегів Камчатки, Сахаліну та Японії до Південної Кореї.

Загальна вартість будівництва складе 15 трильйонів доларів, при тому вже на проектній стаді виключено використання труб українського виробництва.

 

(с)

[Stroim DOM]

Не знаю, смеяться тут или плакать:

 

Такого еще не видел:

www.youtube.com/watch?v=Q9Co9zG53Yg&feature=player_embedded

 

Нужен звук.

[immigrant]

Правда жизни:

 

Каннибал съесл свою ТЁЩУ, потому что место язвы - в желудке!

 

[Teletrek]

Страшный баян

Дневник онаниста.

- Пробовал правой рукой - великолепно.

- Пробовал левой рукой - так себе.

- Попробовал женщину - жалкое подобие левой руки.

[brw]

Уходя гасите свет...

[brw]

Правильный сувенир

[Edalmas]

ххх: Что значит "прикупил 2 туза на мизере"?

ууу: это из преферанса, в двух словах не объяснить.

ууу: Допустим, на вечеринке красивая девка не против тебе дать и ты хочешь её трахнуть без последствий. Это называется объявил мизер. Прикуп - это презервативы из ближайшего ларька. Порвутся или нет - как повезет. Если у тебя с собой свои надёжные презервативы есть - это чистый мизер и тебе пофигу на прикуп. Если же ты понадеялся на ларёк и купил там бракованные, которые в ходе акта порвались - значит ты прикупил 2 туза.

ууу: А дальше просто. Успел вынуть или не залетела - повезло.

Согласилась на аборт - считай, взял одну взятку. Не согласилась и ты выплачиваешь четверть з/п до конца жизни - значит взял свои две. Ответил за поступок в полной мере. А вот если ты ты сказочный лох, то тебе напихают паровоз - угробишь все деньги на свадьбу с истеричкой и ремонт хаты в невыносимо-розовых тонах, откажешься от новой машины, нормальных отпусков и посиделок с друзьями, приобретёшь жену - ТП, тёщу-стерву, да тестя - долбо.ба.

 

(с)

[brw]

[parovoz]

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это

freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую

грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не

найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в

помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут

требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это

trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы

должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это

shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее

мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины

зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с

ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,

вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут

неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три

шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это

обыкновенная проституция.

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по

увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это

лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,

например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во

всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама

узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в

следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово,

то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после

секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то

это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять

свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три

шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в

очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный

пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается

ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не

станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то

это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг,

о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы

занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в

окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

[Ясень-2000]

Если у вашей жены ПМС.

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

 

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

 

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

 

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

 

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

 

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

 

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

 

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

 

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

 

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

[irina1969]

неудержалась и отослала любимому...чтобы месяц был в запасе

[_dim_]

неудержалась и отослала любимому...чтобы месяц был в запасе

 

проверяете зрения?))))