Улыбнуло

[c_vitaliy]

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:

- Второй, а ты так можешь?

И раз, петлю.

- Третий, могу

Повторяет и:

- А ты так?

Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:

- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.

Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.

- Первый, давай!

- Смотрите!

И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.Истре%%тели не выдерживают:

- Первый! Ну?

- А я уже сделал!

- Что?

- Сходил посрал с сигареткой!!

[Mystery]

Что было бы если бы дикие животные ели ФАСТФУД!

 

[Валерий Валентинович]

Два хирурга курят. Один другому говорит:- С утра привезли мужа с женой. У мужа член покусан, у жены проломлен череп и ожог на всю спину, прикинь как они друг друга так уделали. Второй хирург ржет не может и спрашивает как такое случилось. Ну первый и говорит: - Представляешь, выходной! Муж проснулся в хорошем настроении, решил жену порадовать свежими блинчиками. Ну и давай жарить. Жена просыпается на вкусный запах с кухни. Решила сделать мужу приятно, встает на коленки и делает минет. Тут муж разомлелся, ну и решил понтануться. Подбросить блин чтобы он на лету перевернулся и упал другой стороной на сковороду но видимо не рассчитал, и блин горячий падает не на сковороду, а на спину жены. Жена в шоке, зубы невольно сжимаются, у мужа от нестерпимой боли, рефлекторное движение сковородой по голове...

 

[Дощ]

Два хирурга курят. Один другому говорит

Цьому баяну вже років сто. Або навіть триста! :D

 

 

 

Моряки прикольні ;)

Вьетнамка выиграла олимпиаду по украинскому языку в городе на Луганщине

 

21 февраля 2013 | 21:43

Ученица 8-а класса средней школы №6 вьетнамского происхождения Фам Туан Ань победила в городской олимпиаде по украинскому языку в Ровеньках Луганской области. Об этом Українським Новинам сообщила директор департамента по вопросам науки и образования Луганской областной государственной администрации Ирина Цымбал.

 

По ее данным, ученица стала лучшей среди сверстников и вышла на областной этап олимпиады. Фам Туан учится в украинской школе с первого класса.

 

Ее родители вьетнамцы плохо владеют русским и украинским языками.

 

Добавлено через 18 минут

(ссылка на изображение устарела)

[Promline]

[Mystery]

Цьому баяну вже років сто. Або навіть триста! :D

всё равно тут спасибо ставят не из-за -чем шутка смешнее, а за авторитет юзера который её выставил или сиськи :D

[Вячеслав69]

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:

 

- Эх, мастер, как я тебе завидую!

 

- Но чему, господи?

 

- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат

ежеминутно: дай денег, дай здоровья, дай счастья…

Змінено 4 березня 2013 користувачем Вячеслав69

[malyarman]

[tesey]

:lol::lol:

[рыбак]

спящий судья-

news.rambler.ru/17920496/

[Promline]

Магазин инструмента

[Golos]

всё равно тут спасибо ставят не из-за -чем шутка смешнее, а за авторитет юзера который её выставил или сиськи :D

 

Чего то Вы переборщили

[Валерий Валентинович]

В хоккей играют настоящие ... девочки с "яйками"!

[sagitron]

показалось

[Stroim DOM]

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке

 

Борьба с коррупцией наглядно демонстрирует правильность искореженного олимпийского принципа: Участие зачастую гораздо выгоднее победы.

 

Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации, все спаслись.

[alex_1612]

ххх: Ты никогда не вернешь 4 секунды, потраченные на прочтение этого бессмысленного предложения.

ууу: но я могу отомстить таким же бесполезным комментарием)

[Stroim DOM]

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

[TeploHolod]

6 уроков бизнеса

 

 

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

 

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

 

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

 

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

 

Урок 5

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

 

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

 

 

[-=Белка=-]

Улыбнуло ли?

 

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

Улыбнуло ли?

хм,а пирамиды до сих пор стоят, и ни че...:D

[-=Белка=-]

хм,а пирамиды до сих пор стоят, и ни че...

Так не в Сочи же)))))

[Валерий Валентинович]

хм,а пирамиды до сих пор стоят, и ни че...:D

 

Глядя на Вашу аватарку... :D

Должно "стоять"!

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

всё равно тут спасибо ставят не из-за -чем шутка смешнее, а за авторитет юзера который её выставил или сиськи :D

а такой был?

пошлятина конечно но...

сын подходит к отцу смотрящему футбол,расстроенный такой,и говорит,пап,у меня две новости одна хорошая вторая плохая с какой начать?

батя,с хорошей.

я прострелил нашему соседу член.

батя криком объясняет что это плохо так вить нельзя...

хм,а какая же плохая?

и маме две щеки...

 

Добавлено через 2 минуты

Глядя на Вашу аватарку... :D

Должно "стоять"!

чет не вериться, поэтому с юмором отнесся.

может временное строение,не жилое,для БТИ.

[Валерий Валентинович]

может временное строение,не жилое,для БТИ.

В три этажа???

[-=Белка=-]

для БТИ.

Для верховного совета, правительства, министерств и ведомств))))