Улыбнуло

[Dr.Yura]

 

"людина"

[alex_1612]

Всегда живой ((

 

 

 

[romikvet]

"людина"

Выбросить помятую банку из-под пива - людина?

Не , це не людина , це тварюка якась...

[Maxut]

Мужья сходят с ума: беременность и её последствия.

 

— В род дом звонит муж, доченьке говорю «слушай это папа» он в трубку «не говори ей так — будет думать, что папа это телефон»

 

-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: — Молоко появилось!

 

Папочка подпрыгивает на диване: — Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!

 

-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).

 

— Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет

 

— Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет, если первое, что он вы жизни увидит-это писька папина.

 

— Мой после занятия этим гладит пузик и говорит «Ну что сыночка, накатался на каруселях???»

 

— Она: Поговори уже с малышом!

 

Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать «Привет малыш!!!»

 

Она: Ты зачем в пупок-то орешь?

 

Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира!!!

 

— Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса, мотивированный фразой «Нефиг мне педика там растить!!!»

 

-Или еще на тему перл: «Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!» Так и хотелось добавить «Ага, и не отпустит!» Или «Хорошо если рукой, а вдруг зубами?»

 

-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал: разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: «Вот, доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а потом ты там жила и росла»

 

— Мой не сюсюкает… Вот домой с работы приходит и так: «Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А теперь доложите обстановку, как мать себя вела???»…Поржет сам с собой и дальше по делам чешет

 

— Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну «Сема,пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!

 

— Начались роды. уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.

 

Он звонит и ворчит: чё такое? в роддоме водЫ нету что ли?

 

— Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. «Ладно», — говорит, — отведу. А как его там сдавать?. Я говорю — «Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю». «Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?»

 

— Тоже вспомнила… не совсем про ясли, но… У подруги поставили ПДР… 14 декабря. Муж утром встает на работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит — ты чего спишь — то??? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

 

— Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т. е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу… Папа: «Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся… я просто перчатки забыл одеть»

 

— Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

 

-Выписали меня из роддома. Как и полагается — пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю: «Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь». А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: «Все сюда, Алине плохо!!!» Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: «У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!» Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

С сайта www.inpearls.ru/

[Витэк]

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».

Почему не наоборот?

[Zoritsa]

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: — Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

[Яло]

Вот она слава! Мы с В.В. рашке покоя не даем.

Захотели потролить меня через он-лайн консультант - в результате нехило подняли рейтинг сайта. Кто из нас дурак? И не лень же было рыскать в интернете!

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[Таракока]

Женщина...

Каждый раз, когда будешь думать, что ты изыскана и у тебя хороший вкус - вспомни своего бывшего.

 

С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер.

 

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

 

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

 

По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.

 

Современные священники похожи на рэперов.

Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

 

 

 

Действовать слажено - это когда один наливает, второй выпивает, а третий уже за следующей бутылкой бежит.

 

Встречаются два друга. Один другому:

- Бабу нашёл.

- Ну и как?

- Ужас! Она у меня музыкант...

"Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..."

Просто упарился с ней.

Встречаются через месяц.

- Ну как дела?

- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.

Встречаются ещё через месяц.

- Ну, как в личной жизни?

- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".

 

У сексопатолога: - Больной, ваша сексуальная ориентация?

(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

 

Женское...

- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.

- Как интересно! И как это выглядит?

- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с пивом и водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

 

Утро прошло под лозунгом «О чём молчит вчерашний вечер»…

Два часа собирал все улики, чеки, просматривал звонки, сообщения...

Словом все, что хоть как-то могло указать мне, как я вчера добрался домой…

 

Женщины совсем обнаглели...

Сегодня одной сказал... - "Да я бы с тебя вечерком... трусы то снял..."

А она... - "Я уже без них..." никакой, блин, романтики с вами.

[Gorgon]

(ссылка на изображение устарела)

[alex_1612]

[Dr.Yura]

 

youtu.be/hMnolSAHIzs?list=PLhV-Pj5DWabyxxWpbqGG8ZfZi6WmGSw2J

 

EPIC HOLOGRAM GHOST PRANK!!!!

 

Опубліковано 12 лип. 2015 р.

 

 

п.с. такссс я пішов шукати проектор і матеріал для голограми :D

[Знахарь]

п.с. такссс я пішов шукати проектор і матеріал для голограми :D

... и не забыть запастись новой (еще без инфаркта) девкой для постели

[Gorod_x]

Надпись при входе в больницу

"НЕТ ДЕНЕГ - БУДЬ ЗДОРОВ!"

[Dr.Yura]

... и не забыть запастись новой (еще без инфаркта) девкой для постели

 

боюсь що за "запастись новой (еще без инфаркта) девкой для постели" від дружини получу

[romikvet]

боюсь що за "запастись новой (еще без инфаркта) девкой для постели" від дружини получу

Только ещё не понятно за что получишь - или за новую девку или за ночные привидения у кровати

[bambino]

Только ещё не понятно за что получишь - или за новую девку или за ночные привидения у кровати

От жены все равно за что-нибудь, да получишь. Так что глупо лишать себя удовольствия :D

[tesey]

:lol:

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

[bardyk]

 

Citroën DS

[Витэк]

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном

отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

- Почему вы придираетесь к моему сыну?

- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?

- Видишь, папа? Он опять начинает.

[Vaverka]

[Voffka1624737141]

 

Там флаг на балконе все объясняет ... :D

[Вячеслав69]

Отдали ребёнка на карате.

Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером.

Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:

— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.

Мой штемп выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:

— Сэнсэй, я мороженого хочу...

----------------------------------------------

(с)тырено из инета

[Верная]