Улыбнуло

[romandet]

История применения Японией ниндзя в русско-японской войне 1904-го года, из архивных источников Новочеркасского музея:

 

"… мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.

Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер…"

[muvic]

навеяно попами в мерседесах и с часами за 35 штук баксов

[spoiler=не читать тем, кто еще попам этим верит](с)

 

 

 

Вождь обезьян любил пожрать

И пару самок отыметь,

И пару морд набить с утра,

И в крошечном Вождя уме

Родился гениальный план,

Как защититься от кодла

И заморозить статус-кво,

Чтоб не захавали его.

 

На отраженье поглядел

Вождь в мутном зеркале ручья

И, гладя на мурло в воде,

Божка с навоза изваял,

На бугорке божок сидит -

Ну, словно главный троглодит -

В чирьях и мордою в земле,

С хвостом и палкой до колен.

 

Чтоб напустить на стадо страх,

Вождь речь пространную загнул

Про Обезьяна в небесах,

Что создал солнце и луну

И от врагов его хранит,

И что Вождя кусать – ни-ни!

Иначе обезьяний бог

Всех скрутит в буйволиный рог.

 

Вождю нельзя без кунаков –

И Вождь священников набрал

Из лодырей и дураков -

Хватало этого добра,

Придумал новые слова -

Их патриархами назвал,

А пляски с воем до утра -

Ночной молитвой у костра.

 

Прелестно в стаде обезьян –

Под бубен пляшут у костра,

Священники дымят кальян,

В пещеру ходит детвора -

Пещеру церковью зовут -

Божок навозный тут как тут,

Вигвам Вождя – красив и нов,

И Вождь - не съеден и здоров.

 

Продрал гляделки я с утра,

Гляжу с похмелья на экран,

А там всё то же – вой, толпа

И патриаршечий гопак,

И Вождь всё тот же – хитрый крыс,

Гебистский хвост крючком отвис,

И стадо, на поклон придя,

С любовью смотрит на Вождя.

 

[Lana_CK]

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину... :D:D

[tesey]

[tesey]

[Валерий Валентинович]

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину... :D:D

 

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Hаконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:

- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на Вас и думаем, почему Вы такой грустный?

- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.

- Ой, как интересно! А за что сидели?

- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.

- Да? А где Ваша вторая жена?

- Молотком убил, в целях самообороны.

- Да что Вы говорите? А с первой женой Вы в каких отношениях?

- Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.

- Hу надо же!

Женщина возвращается к подруге и говорит:

- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен. (с)

[Анатолий62]

[Крышник]

не реклама,и может не боян..

[Darkdwarf]

аха, на выходных такую розовую клаву видел в Комфи))))

[Walduk!]

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.

- Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. — Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!

Сидящий рядом грузин замечает:

- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

[VDV6nik]

[Andreytext]

[muvic]

 

А вот семье из тойоты рав4, которая погибла из-за мудака на этом кайене, как-то не смешно.

Насколько я понимаю, этот порш как раз из этого ДТП.

[Витэк]

Кому то смех, а кому слезы. Одним как жить? А другим грезы. И через этот бес предел, находит каждый свой удел. Кто смог, остался кем родился, иной до плинтуса растлился.

[Stroim DOM]

[Walduk!]

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:

1) У него нет жены.

2) У него есть жена.

[bambino]

[spoiler=Балалайщик)))))))))))]

полная версия

[so-rec]

Надеюсь не баян: (ссылка устарела)

[Stroim DOM]

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.

- Мы за вас рады, - подумал народ.

[Андрей1106]

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.

- Мы за вас рады, - подумал народ.

 

Что бы правительство, президент и верховная рада ни делали - народ все равно богатеет.

 

Когда тесть моего младшего сына приехал из Англии к нам, то он все время говорил - у вас не может быть таких машин! В Киеве, Хмельницком, Запорожье.

НО У НАС ОНИ БЫЛИ!!!!!!!

[Leon]

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.

- Мы за вас рады, - подумал народ.

 

Половина полученных украинцами доходов принадлежит миллионерам

[Андрей1106]

Половина полученных украинцами доходов принадлежит миллионерам

 

Я хочу, мне даже надо быть миллионером. Или они - нечто не воспринимаемое нормально? Плохо быть миллионером у нас? Если плохо, то почему?

Почему мы все - не миллионеры?

[Валерий Валентинович]

Подхожу к банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка... Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафиг и не отдает кредитку обратно.

Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу:

- Ссс*ка, нахрена ты мне очередь уступил?

Все просто выпали. Не ржал только банкомат.

 

 

В Одессе на Привозе разгорелся скандал между двумя тетками, лет под 60 каждой. Гвалт нарастает, рядом ценители и знатоки внимают. И на пике одна другой говорит:

- Та ты ж еще девочка!

Виснет пауза, как во МХАТе, зрители смотрят на вторую. Вторая, руки в боки, отвечает:

- Это я девочка? Та шоб у тебя в голове такая дырка была!

 

 

Действующие лица - шеф и секретарша (блондинка). Печатная машинка стучит аж разрывается (давно дело было) - это секретарша по офисно-подпольной кличке Бибизьянка заканчивает важный-нужный-срочный документ.

И тут она прерывает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор и, краснея-бледнея, выдает:

- Саша! Я от тебя ВИЧ перенесла!

Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого "полового пути" в сторону Бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает:

- Как!

- Ну я напечатала "Александр Николае", а "вич" не вошло - вот и перенесла... Че теперь делать? Перепечатывать, да?

 

 

Раннее утро. Маршрутка. Все места заняты. На остановке заходит девушка, вся такая беленькая, чистенькая, а т. к. свободных мест нет, ей пришлось ехать стоя. И вот она достает из кармашка беленький платочек, обертывает его вокруг поручня (мало ли кто его лапал)...

И вдруг, на одном из поворотов, маршрутку тряхнуло, девушка разжимает руку, и... платочек соскальзывает аккуратно на причинное место дремлющего пассажира. Девушка, покраснев, теребит этого мужика за плечо, и взглядом показывает ему на платок. Мужик ойкает, расстегивает ширинку... заталкивает туда платочек, говорит девушке "спасибо", и продолжает дремать...

 

 

 

Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:

- Мы с тобой, как 2 козлика!

Сестра:

- Козёл здесь один, а я - заинька.

 

 

 

Родили меня в сентябре - "Дева" (один нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "Девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие...

Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:

- Значит, ты - не Дева! Ты - Скорпион недоношенный!

[Gorgon]

[Валерий Валентинович]